那儿

单位祝词，一位领导说： “ 祝大家身体愉快…… ” 憋住，没词了。

一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方: “ 请问，你们这里有什么特殊服务吗? ”对方: “ 什么？特殊服务？？我们是正规酒店！ ”
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我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说：“ 来3根羊肉串 ”
老板蒙了“ 几根？ ”
我又伸出3个手指说“ 4根 ” ……

我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？ ”
当时狂骂那家伙一顿

在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘ 子弹菜花 ’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。


某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……


爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂


高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕


印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！


高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说：“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的” ．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．


中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”


昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!


当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。 ”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”


刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？


俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）


记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了


物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？ ”


大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

老板，有没有手纸充饥卡？


我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作，因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“ 经理，你们这里需不需要打手？ ” 当时差点找个洞钻进去

一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“ 我的毛，都给你了，所以没有毛了。 ”
小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。 ”

经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!


想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。


kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情


前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~ ”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“ 几位结点啥帐？ ” ，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐 ” ，然后吃完要走的时候喊：“ 点菜！！ ”


中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“ 吃了吗？ ” 问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到： “吃了，你呢？”我晕~~~~~~


我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。


宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。 ”


某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： "听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里” =_=!!!


工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。


我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"


给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“ 停职留薪 ”

去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“ 真帅，是南霸天！ ”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！


和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声: 兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了